Ką daryti ir ko negalima rašyti žinutėmis kam nors, su kuriuo norite susitikti
Tave dominančio asmens telefono numerio surinkimas atrodo kaip didelė pergalė, ir taip yra. Bet tai taip pat tik pradžia. Kai turėsite šį skaičių, turite išsiaiškinti, ką iš tikrųjų siųsti asmeniui, kada ir kaip dažnai. Taigi jokio spaudimo, bet visą jūsų romantišką ateitį čia gali lemti kelios jūsų pirmosios tekstinės žinutės, ypač dabar, kai skaitmeninis bendravimas yra įprastesnis (ir saugesnis) nei asmeninis bendravimas . Pasak ekspertų, tai yra geriausias būdas parašyti žinutes su žmogumi, su kuriuo norite susitikti.
Nelaukite X dienų, kol susisieksite
Pirmas tekstas visada yra sunkiausias. Kiek laiko lauki, kol tam mielam vaikinui iš sporto salės praneši? Jei paklausite, kai kurie žmonės jums pasakys, kad prieš užmegzdami ryšį palaukite „šiek dienų“, tačiau tokia strategija yra visiškai kvaila. Pasimatymų kolonistas Daktaras Nerdlove'as mums pasakė, kad visada turėtumėte paliesti pagrindą anksčiau nei vėliau. Jei santykinai greitai neparašysite jiems žinutės (arba sėdėsite laukdami, tikėdamiesi, kad jie pirmiausia jums parašys), gali nutikti keli dalykai: tas mielas vaikinas sporto salėje arba pamirš jus ir kad išvis davė jums savo numerį, arba jis manys, kad tu iš tikrųjų nesidomi. Nerdlove jums rekomenduoja atsiųskite jiems žinutę tą pačią dieną ar naktį išlaikyti emocinį impulsą ir įsitvirtinti jų atmintyje. Jūs tapsite „ta miela mergina iš sporto salės“, o ne „mergina, su kuria, manau, kalbėjausi kitą dieną?
Ką sakote savo pirmoje žinutėje yra svarbu (apie tai vėliau), bet tai nėra taip svarbu, kaip jūs iš tikrųjų siekiate. Nebijokite pradinio tekstinio pranešimo. Kaip internetinių pažinčių treneris Patrick King paaiškina , jie jau davė jums savo numerį, nes ten yra tam tikras abipusis potraukis, todėl jums nereikės tiek streso dėl atmetimo galimybės. Tačiau kai siunčiate pirmąjį tekstą, Regina Lynn, knygos autorė Seksualinė revoliucija 2.0 , siūlo laikytis to paties etiketo kaip ir skambinant telefonu. Nerašykite jam žinučių neįprastomis valandomis, pavyzdžiui, vėlai vakare ar tikrai anksti ryte. Jei mielam vaikinui iš sporto salės, kai jis bando užmigti, parašysite žinutes: „Taip, ji man rašo! momentas „kodėl ta mergina mane pažadina? Ne puikus pirmasis įspūdis.
Niekada nerašykite tik žinutės „Ei/labas/labas“
Tai buvo labiausiai paplitęs patarimas: nerašykite tik kam nors „labas“. Tiesą sakant, jei naršysite kai kuriuos internetinių pažinčių profilius, tikriausiai rasite žmonių, kurie dalinsis tuo pačiu patarimu. Rašant knygą Šiuolaikinė romantika , komikas Azizas Ansari ir Daktaras Erikas Klinenbergas , sociologijos profesorius Niujorko universitetas , surengė šimtus tikslinių grupių, kad iššifruotų šiuolaikinį pasimatymų peizažą. Kai jie paklausė tikslinių grupių apie jų asmeninius tekstus, jie pastebėjo, kad dalyviai vieningai sutiko, kad tekstas „ei“ yra bloga mintis.
Kaip paaiškina Ansari ir Dr. Klinenbergas, tekstas „Ei“ atrodo kaip visiškai nekenksminga žinutė, kurią reikia siųsti, tačiau tas vienas žodis pasako daug daugiau, nei jūs suprantate. Tai bendras, nuobodus ir tingus. Dėl to gavėjas jaučiasi ne itin ypatingi ar svarbūs, o jūs, kaip siuntėjas, atrodote taip pat. Jokia informacija nėra dalijamasi, nieko neklausiama iš gavėjo ir tai neįtikėtinai lengva ignoruoti. Geras pirmasis tekstas paaiškins, kas jūs esate, ir tam tikru būdu nurodys jūsų ankstesnę sąveiką.
Sutelkite savo ankstyvuosius tekstus į planų kūrimą
Užmezgę ryšį, savo ankstyvuose teksto pokalbiuose sutelkite dėmesį į planų kūrimą. Smagu, kai atrodo, kad ta miela mergina iš OkCupid rašo tau žinutes, bet kaip Christine Hassler, knygos autorė 20-Kažkas, 20-Viskas , rodo, kad per daug siunčiamų žinučių prieš pasimatymą užgniaužia bet kokią kibirkštį, kurią galite patirti per pirmąjį pasimatymą:
Tai gali priversti jus per daug galvoti, ką sakote ir darote pasimatymo metu, užuot tapę natūraliu savimi. Atrodo, kad antrasis pasimatymas vyksta informacijos atžvilgiu, bet pirmą kartą susitikinėjate dėl fizinės chemijos, todėl viskas gali būti nepatogu.
Emily Morse, laidos vedėja Seksas su Emily podcast'as, šią problemą vadina „priešlaikiniu eskalavimu“ :
Kadangi visas mūsų pasaulis dabar yra toks akimirksnis, žmonės gali sukurti ištisas asmenybes naudodami daugybę tekstų. . . Kai susitinkate savo partnerį tikram pasimatymui, galvoje susikūrėte visą įvaizdį ir fantaziją apie tai, kas, jūsų manymu, jie yra, o tada paaiškėja, kad jie yra visiškai skirtingi.
Kurdami planus būkite kuo tiesesni. Per savo fokusavimo grupes Ansari ir Dr. Klinenberg taip pat pastebėjo žinučių siuntimo tendenciją, kurią jie pavadino „sekretoriaus problema“, kai potencialios poros praleisdavo tiek laiko bandydamos „piešti vienas kitą“, kad perdegtų, o kibirkštis užgesdavo prieš pirmas pasimatymas. Mes paklausėme Vanessa Marin, licencijuotos santuokos ir šeimos terapeutės ir buvusios „Lifehacker“ bendradarbis , kaip išvengti „sekretoriaus problemos“, ir ji pasakė, kad viskas turi būti konkreti:
Kurkite konkrečius planus. Lengva neaiškiai įsipareigoti rašant tekstą, pavyzdžiui, „pakalbėkime penktadienį, ką nors nuveikti šį savaitgalį“. Jei nuoširdžiai domitės šiuo asmeniu, pasiūlykite konkrečią pasimatymo dieną ir laiką.
Nerašykite teksto „Nori ką nors nuveikti šį savaitgalį? Vietoj to pasakykite „Ei, aš norėčiau tave išvežti vakarienės trečiadienio vakarą“. Jei galite pateikti atgalinio ryšio nuorodą į ankstesnę sąveiką, pvz., restoraną ar maisto tipą, apie kurį abu kalbėjote, dar geriau. Pasakykite kažką panašaus į „Ei, o kaip dėl vakarienės tame restorane, apie kurį kalbėjome trečiadienio vakarą? Apie 8 metus? Kaip pataria Chelsea Clishem iš Patti Knows , žinučių siuntimas turėtų būti įžanga į pokalbį, ne pats pokalbis.
Išlikite ramūs ir nesivaržykite
Neverskite savo ankstyvųjų tekstinių žinučių interviu. Jūs ne tik išnaudosite visus pokalbio pradininkus, kol iš tikrųjų susitiksite su tuo „vaikinu, su kuriuo tavo draugas tave užmezgė“, bet ir tikriausiai sukursite sau nereikalingą stresą. Kingas siūlo kad nuo atsakymų priklausantys tekstai sukels nerimą ir nesaugumą. Ar jie gavo mano tekstą? Kodėl jie neatsako? Ar aš juos kažkaip įžeidžiau? Ar jie mane ignoruoja? Kuo mažiau tiesioginių klausimų išsiųsite, tuo mažiau atsakymų turėsite pabrėžti.
Be to, tai, kad vaikinas, su kuriuo bendraujate, neatsako iš karto, nereiškia, kad jis niekada jums neatsakys. Nerdlove rekomenduoja visada suteikti jiems pakankamai laiko atsakyti ir visada vengti veržlumo:
Nebent jūs abu jau kalbatės – pavyzdžiui, perėję nuo internetinių pasimatymų prie trumpųjų žinučių arba nuo tada, kai susipažinote – rašykite saikingai. Jei pokalbis prasideda, puiku; jei ne, tai nesureikšmink. Kai kurie žmonės daug nesiunčia žinučių... Jei jau *kalbate*, sekite pokalbio eigą. Nebandykite priversti; jei viskas susilpnėja, leisk jiems. Daug lengviau priversti ką nors prarasti susidomėjimą per daug spaudžiant.
Geras tekstinis pokalbis, pasak Nerdlove'o, yra tarsi teniso rungtynės. Kai paduosite pirmąjį tekstą, palaukite, kol jis grąžins kamuolį ir atsiųs vieną atgal:
Jei daugiausia kalbate arba atsakote tik vienu ar dviem žodžiais, tada per daug veržiate ir jie praranda susidomėjimą. Surinkite jį atgal (nekreipdami į tai dėmesio – „Na, aš tave aiškiai nuobodu“ erzina *ir* pasyviai agresyvus) ir leiskite jiems iš naujo inicijuoti.
Jei jis to nepadaro, palaukite bent dieną, kol išsiųsite kitą. Gera nykščio taisyklė – vienam atsakymui per dieną reikia palikti vieną tekstą. Jei atrodė, kad jūsų pokalbis visiškai nutrūko ir nerimaujate, kad vaikinas, su kuriuo buvote susitikę, prarado susidomėjimą (arba pamiršo apie jūsų artėjantį pasimatymą), Nerdlove'as pamini, kad verta susisiekti atsargiai. Toks tekstas kaip „nekantrauju pasimatyti rytoj“ nėra bloga idėja. Tai padeda patvirtinti, kad jūsų pasimatymas vis dar vyksta, ir parodo jūsų susidomėjimą tokiu būdu, kuris neatrodo pernelyg veržlus ar veržlus.
Gramatika ir rašyba yra svarbesni, nei manote
Nors diskutuotina, ar tekstuose svarbi gramatika ir rašyba Apskritai, jums geriau naudoti tinkamą anglų kalbą pradiniuose tekstuose su žmogumi, su kuriuo norėtumėte susitikti. Ansari ir dr. Klinenbergas teigė, kad bloga gramatika ir rašyba buvo laikomi išjungimu kiekviename jų interviu su fokuso grupės dalyviais. Paprastai pašnekovai aiškino, kad dėl to siuntėjas atrodė neprotingas ir tingus.
Venkite naudoti sutrumpintą ' pokalbis “, pvz., „l8r“, „2day“, „b4“ ir „plz“. Tai gali būti gerai su draugais, bet tai padarys blogą įspūdį žmogui, kuriuo domitės romantiškai. Chatspeak taip pat gali būti lengvai nesuprastas, jei gavėjas nežino jūsų vartojamų santrumpų. Apskritai, laikykitės teisingai parašytų žodžių ir aiškios kalbos – bent jau iš pradžių. Nerašykite mergaitei iš darbo SMS žinutės: „Paskubėkite, jei galiu susitikti 2 dienas“. Pasakykite ką nors aiškiai, pavyzdžiui, „Pamiršau, kad šią popietę turiu susitikimą. Labai atsiprašau, ar neprieštaraujate, jei paskirsime savo pasimatymą rytoj?
Jūsų naudojami skyrybos ženklai taip pat svarbūs. Tyrimai rodo, kad taškais užbaigiant visus pranešimus galima kad jie atrodytų „pernelyg galutiniai“ ir nenuoširdūs . Tai gali būti gera idėja nustokite juos naudoti tekstuose . Tuo pačiu metu buvo parodytas šauktukas, kad pranešimai atrodytų daugiau nuoširdus. Pavyzdžiui, yra didelis skirtumas tarp tekstų „Man viskas gerai“. ir 'Man viskas gerai!' kai esate gavimo pusėje. Pirmasis beveik atrodo piktas, o kitas - lengvas ir nerūpestingas. Be to, jei užduodate klausimą, visada naudokite klaustuką, kad išvengtumėte painiavos.
Visada atkreipkite dėmesį į savo toną
Kaip paaiškina Nerdlove'as, toną nepaprastai sunku įvertinti per tekstą. Net jei naudojate jaustukus ir jaustukus, turite būti atsargūs juokaudami, erzindami ir net flirtuodami. Jums gali atrodyti, kad esate koketiškas ir kvailas, bet jie gali manyti, kad kalbate rimtai ir peržengiate ribą. Anksti naudokite tikrąjį kito asmens vardą, o ne slapyvardžius ar augintinių vardus. Taip, jūs norite leisti minėtam mielam vaikinui iš sporto salės suprasti, kad jis jus traukia, bet tik vadinti jį „gražiu“ ar „puikiu“ gali būti priimta neteisingai arba, dar blogiau, priversti juos manyti, kad pamiršote. jų vardai.
Jei norite panaudoti humorą, Nerdlove'as siūlo saugiausią būdą atšaukti ką nors iš ankstesnio bendravimo. Pajuokaukite mielam vaikinui iš sporto salės apie sporto salėje (arba mankštinantis), nes taip ir susipažinote. Tačiau turėtumėte būti ypač atsargūs savo tekstuose vartodami sarkazmą. Jis retai skaitosi taip gerai, kaip skamba tavo galvoje. Tačiau jei tikrai norite pabandyti, paskelbtame tyrime The Quarterly Journal of Experimental Psychology rodo, kad gali padėti kai kurių jaustukų, jaustukų ar elipsių naudojimas. Toks tekstas kaip „Aš galiu tave visiškai pralenkti ;-)“ skaitomas daug geriau nei faktiškas „Aš galiu tave visiškai nulenkti“.
Jei jaučiate, kad kažkas gali būti priimta neteisingai, sustokite. Laurų namas , autorius Susukti taisykles: Meilės vadovas be žaidimų , siūlo dar kartą pažvelgti į tekstą prieš jį siunčiant ir garsiai perskaityti sau. Kalbant apie saugią temą, gera nykščio taisyklė yra tokia, kad jei nekalbėtumėte su jais apie ką nors asmeniškai, neturėtumėte apie tai kalbėti tekstu. Galiausiai pasilikite savo asmenukes ir kitas nuotraukas sau, nebent jie tam pritarė. Niekada nieko nesiųskite nepageidaujamo.
Negalvokite per daug atsakymo laiko
Nors romantiškų žinučių siuntimo pasaulis (kol kas) nėra didelė studijų sritis, yra keletas tyrimų, kurie rodo, kad neturėtumėte atsakyti į kiekvieną tekstą iškart jį gavus. Rašyme Šiuolaikinė romantika , Ansari ir daktaras Klinenbergas nustatė, kad egzistuoja bendras kultūrinis sutarimas, kad niekada neturėtumėte iš karto siųsti žinutėmis. Anot jų tikslinių grupių, iš karto atsiųsdami SMS gali atrodyti, kad esate per daug užsidegę ar beviltiški. Gali atrodyti šiek tiek keista tyčia išpūsti tekstą, bet gali būti, kad tai padarys jus geidžiamesnį – bent jau trumpuoju laikotarpiu. Visa tai pasakius, Marin rekomenduoja per daug negalvoti:
Tiek daug žmonių eikvoja daug laiko ir energijos bandydami išsiaiškinti, kiek valandų ar dienų reikia laukti prieš atsakydami. Reikalas tas, kad visi esame taip prisirišę prie savo telefono, kad žinome, kad asmuo matė mūsų pranešimą. Žinoma, galite palaukti keletą minučių, kad nepasirodytumėte visiškai per daug užsidegę, bet tiesiog atsakykite, kai pamatysite pranešimą.
Neskauda šiek tiek palaukti, jei esi tikrai nerimaujate, kad pasirodys pernelyg nekantrus, bet nesilaikykite keistos taisyklės: „visada reikia laukti dvigubai ilgiau, nei užtruko atsakyti“ arba „visada laukti tris minutes, kol atsakys“. Jei nori atsakyti, atsiliepk. Jei savo ankstyvuose teksto pokalbiuose daugiausia dėmesio skiriate teisingiems dalykams (pvz., planų kūrimas ir rūpestingas susidomėjimas jais), bet kokiu atveju neturėtumėte jaudintis, kad atrodysite per daug užsidegę. Jei viskas klostysis gerai, po kelių pasimatymų jūs susikursite savo žinučių siuntimo repertuarą ir tai nebus svarbu.
Žinokite, kada nustoti rašyti žinutes
Gerai, taigi OkCupid mergina dvi dienas neatsakė į jūsų paskutinį laišką. Ką tu darai? Pažinčių ekspertė Joan Actually at the Zoosk YouTube kanalas siūlo nufilmuoti jiems tekstą, kuriame neprašoma atsakyti, kad pajustumėte viską. Siųsti kažką panašaus į „Ką tik baigta Emily Paryžiuje „Netflix“. Tai beprotiškai baisu!' arba „Kelyje į vandens parką. Taip susijaudinęs! Jei gausite klausimų ar kitų atsakymų, jie tikriausiai vis dar domisi. Jei ne, gali būti laikas judėti toliau. Kalbant apie rankšluosčio įmetimą, Nerdlove'as dalijasi auksine taisykle:
Vienas negrąžintas tekstas gali būti techninės problemos. Du negrąžinti tekstai gali būti nesėkmingi arba kažkas užsiėmęs. Trys negrąžinti tekstai yra žinutė. Pirmyn.
Žinoma, jei esate kitame dalykų gale, tikrai mandagu bent pasakyti kažkas – ypač jei jau buvote asmeniškai susitikę anksčiau. Marin paaiškina, kad turėtumėte vengti „vaiduoklio“ arba visiškai vengti bet kokio kontakto su kitu asmeniu:
Nevaiduok. Rašyti žinutes taip paprasta ir nekonfliktiška, kad tikrai nėra jokio pasiteisinimo vaiduokliui. Jei kitas asmuo yra pusiau padorus, elkitės su juo pagarbiai ir praneškite, kad nesate suinteresuoti. Laikykitės paprastumo, pavyzdžiui, „ačiū už pakvietimą, bet aš jaučiu nepakankamą ryšį“.
Tačiau jei jie ir toliau jus trikdo po to, kai pasakėte, kad jums tai neįdomu, nekreipkite dėmesio į juos arba blokuoti jų numerį .
Ši istorija iš pradžių buvo paskelbta 2016 m. lapkričio mėn. ir atnaujinta 2020 m. lapkričio 5 d., siekiant atnaujinti kontekstą, pasenusias nuorodas ir suderinti turinį su dabartiniu Lifehacker stiliumi. Atnaujinta 3/4/22 su nauja informacija.
