Kaip išgyvenau, kad esu drovus ir apsikabinau kalbėdamas su žmonėmis, kurių nepažįstu

Kartą pats užsukau į vakarėlį, kol nė vienas mano draugas ten nepateko. Užuot bendravęs, pasislėpiau vonioje, kad praleisčiau laiką ir nekalbėčiau su žmonėmis, kurių nepažįstu. Droviems žmonėms, tokiems kaip aš, socialinis bendravimas, ypač su nepažįstamais žmonėmis, gali būti skrandį verčiantis, nerimo kupinas potyris. Tačiau atlikęs tam tikrą darbą sugebėjau tai suvaldyti ir jaučiausi patogiai kalbėdamas su žmonėmis.

Augdamas buvau nedrąsus, pasislėpęs už mamos vaikas. Kai augau, išmokau daugiau kalbėti, bet iš esmės tebebuvau tas drovus vaikas, o baimė kalbėtis su naujais žmonėmis tęsėsi iki pilnametystės.

Mano draugai ir šeima tikriausiai neapibūdintų manęs kaip drovios. Tačiau drovumas man visada buvo susijęs su sunkumais užmegzti ryšį su žmonėmis nedaryk žinoti. Bijau nepažįstamo žmogaus – kaip jie gali mane teisti ar atmesti. Galbūt nėra nieko blogo būti nedrąsu, bet kai pradėjau pastebėti, kaip tai paveikė mano kasdienį gyvenimą, norėjau tai suvaldyti.

Kai drovumas iš nepatogaus virsta probleminiu

Tai nebuvo viena patirtis, dėl kurios nusprendžiau visam laikui atsikratyti drovumo. Vietoj to, tai buvo laipsniškas procesas. Kuo daugiau problemų tai sukėlė, tuo daugiau išmokau tai įveikti.

Pavyzdžiui: viename iš pirmųjų savo darbo vietų susidūriau su nedideliu įmonės apskaitos reikalu. Skaičiai mūsų klientų sąraše nesutampa. Užuot atkreipęs į tai savo viršininko dėmesį ir paklausęs, ką turėčiau daryti, nusprendžiau su tuo susitvarkyti ir išsiaiškinti pats. Nebijojau nei darbo, nei klaidų – bijojau jam (tai neturi prasmės, nes jis buvo puikus, lengvas viršininkas). Tačiau buvau drovus, todėl nieko nesakiau, o nedidelė buhalterinė problema virto didžiule problema, kurios taisymas užtruko kelias dienas. Jei būčiau kalbėjęs iš pradžių, galbūt būčiau šiek tiek susigėdęs. Tačiau po to, kai viskas tapo nekontroliuojama, aš nuliūdau.

Kitame darbe su niekuo nekalbėjau. Sėdėjau prie savo stalo, dirbau savo darbą ir tikėjausi, kad žmonės tiesiog paliks mane ramybėje. Ir jie tai padarė didžiąja dalimi, išskyrus atvejus, kai vienas išeinantis bendradarbis apkaltino mane, kad esu šiek tiek snobiškas. Žinoma, tai mane šokiravo – nemaniau, kad esu geresnis už kitus žmones, mane jie baugino. Paklausiau, kas privertė ją taip galvoti, o ji atsakė: „Tu niekada su mumis nekalbėk“. Šiuo metu dėl mano drovumo mano kolegos klaidingai suprato apie mane. man tai nepatiko.

Kaip aš pamažu išmušiau drovumą

Net ir dabar mano įžūli pusė kartais šliaužia ir pridaro sumaištį. Kartais aš sustingstu, kai žmonės manęs užduoda klausimus. Verčiu save kalbėti, bet esu taip įbauginta, kad kartais išlieju kvailus atsakymus. Aš einu į vakarėlius ir visiškai nebijau kalbėtis su naujais žmonėmis, nes nesu tikras, kaip palaikyti pokalbį. Geros naujienos yra šios: praktikuojant keletą įgūdžių, tokių užšalimų pasitaiko vis rečiau. Štai keletas suvokimų ir patarimų, kurie padėjo labiausiai.

Būdamas drovus neprivalo būti toks, koks esu

Širdyje esu intravertas, bet tai nereiškia, kad turiu būti drovus. Jie abu yra gana skirtingi, ir tai supranti drovumas yra įprotis, kurio galima atsikratyti buvo didelis pirmas žingsnis siekiant suprasti, kad galiu lavinti socialinius įgūdžius. Aš gal ir nebūčiau vakarėlio gyvenimas, bet įdėjęs šiek tiek pastangų galiu inicijuoti ir palaikyti pokalbius bei išmokti kalbėti už save. Anksčiau turėjau blogą įprotį trūkinėti pirštakaulius. Tai aš nebuvau; tai buvo kažkas, ką aš padariau. Jei galėčiau atsikratyti šio įpročio, tikrai galėčiau atsikratyti savo drovumo.

Tai ne viskas apie mane

Drovūs žmonės dažnai pervertina savo elgesį ir atsakymus. Galų gale įkyriai svarstydavau viską, ką sakiau ar dariau, galvodamas, ką apie mane galvoja kiti. Ar aš pasakiau ką nors kvailo? Ar aš pasakiau ką nors, kas gali atrodyti įžeidžianti? Aš vis dar tai darau. Pabendravęs su naujais draugais, dažnai pagalvoju apie kiekvieną smulkmeną, kurią pasakiau po bendravimo. Jei pasakyčiau ką nors nors šiek tiek gėdingo ar ką nors, kas gali būti priimta neteisingai, spirčiau.

Anksčiau tai darydavau nuolat, ir dėl to dar labiau bijojau socialinio bendravimo. Bet vienas artimas draugas man pasakė kažką, kas man įstrigo: „Nenoriu skambėti grubiai, bet tu nesuvoki, kaip mažai žmonės apie tave galvoja“. Tai privertė mane jaustis kaip narciziškas palaidūnas. Bet rimtai, tai yra šiek tiek egocentriškas, galvodamas, kad žmonės visada atsižvelgia į kiekvieną mano žodį ir elgesį. Tiesa yra, jiems tikriausiai nerūpi . Tai buvo didelis palengvėjimas.

Juk kai kas nors man ką nors gėdingo pasako, aš jo už tai neperšauju. Manau, kad aš juos neteisingai supratau, arba jie ne visai tai turėjo omenyje taip, kaip pasakė. Arba aš juokiuosi. Mes visi kartais sakome kvailų dalykų, ir dauguma žmonių tai supranta. Jūs tikrai turėtumėte pagalvoti prieš atidarydami burną, tačiau per didelis mąstymas po to gali jus išprotėti.

Apskritai sužinojau, kad galiu būti nepatogus, bet niekas apie mano nepatogumą negalvoja tiek, kiek aš. Apsėdus tai tik pablogina jausmas.

Priimk iššūkį, tada ženk mažais žingsneliais

Aš pradėjau atpažinti savo drovumą kaip paleidiklį. Kai pajutau, kad tai ateina, tai buvo mano užuomina priimti iššūkį būti socialiam. Tai padėjo man sutelkti dėmesį į tai.

aš paėmiau mažais žingsneliais mano drovumo įveikimo link . Pirmajame savo darbe po koledžo dirbau biure, kuriame pilna žmonių. Prisimenu, kad ateidavau kiekvieną rytą ir iškart pasijutau drovus įeidamas į kambarį. Taigi aš daviau sau iššūkį: pažadėjau tiesiog ateiti ir pasakyti „labas rytas“ kiekvieną dieną. Kurį laiką tai padarius, tai tiesiog tapo natūralu. Tai nebebaugino ir padėjo man jaustis patogiau su kolegomis. Štai keletas kitų mažų žingsnelių, kurių žengiau:

• Kai turėjau darbo klausimą, užuot išsiuntęs pasyvų el. laišką ar pasakęs sau, kad kitą kartą pamatęs asmenį tiesiog paklausiu, iškart atsikėliau ir paklausiau jo (jeigu jis nebuvo užsiėmęs).
• Jei pertraukos kambaryje susidurdavau su kuo nors, o ne nuolankiai apeidavau jį arba, dar blogiau, grįždavau prie savo stalo ir laukdavau, kol jis išeis, prisiverčiau pasakyti: „Kaip sekasi? Žinoma, kartais jie atsakydavo, o aš sustingdavau. Bet aš stengiausi negalvoti apie tą žingsnį; Aš sutelkiau dėmesį tik į šiuos tris žodžius: kaip sekasi?

Tai tik keletas, bet yra tiek daug kitų galimybių. Priverskite save paklausti kelio. Pasakykite kam nors komplimentą. Po kurio laiko šie įpročiai taps antra prigimtimi.

Išeinantiems žmonėms šie iššūkiai tikriausiai atrodo gana keisti. Ar tikrai taip sunku pasakyti „kaip sekasi“? Kartais, taip. Tai smagumas būti droviems.

Eikite į klasę

Mano drovumas dar blogesnis, kai kiti yra ypač atviri. Kartais atrodo, kad turi paskubėti ir išlieti viską, ką nori pasakyti, nes aplinkiniai žmonės labai daug kalba. Droviems žmonėms tai gali dar labiau įtempti socialinį bendravimą.

Tai ne visiems, bet viešojo kalbėjimo pamokos man buvo nepaprastai naudingos. Vidurinėje mokykloje lankiau debatų pamoką, o koledže – viešojo kalbėjimo pamoką. Abiem atvejais išmokau jaustis patogiai su savo balsu. Tai suteikė man galimybę praktiškai kalbėti situacijoje, kai kiti yra priversti klausytis. Turite pakankamai laiko kvėpuoti ir būti iškalbingam. Realiame pasaulyje vis tiek galiu būti pertrauktas, bet bent jau šiek tiek labiau pasitikiu savo kalbėjimu.

Sužinokite, kodėl esate drovus

Pietryčių Indianos universiteto mokslininkai taip pat siūlo sužinoti, kodėl esi drovus . Žmonės gali būti drovūs dėl įvairių priežasčių, jie sako:

Pavyzdžiui, ar drovūsi susitikdamas su naujais žmonėmis, bendraudamas socialiniame susirinkime ar kalbėdamas su žmogumi, kuris tave traukia? Pabandykite suprasti, ar jūsų drovumas pasireiškia pažintiniais (pvz., perdėta savimonė ar savęs menkinimo teiginiai), emociniu (pvz., viršijantis nerimo jausmas) ar elgsenos (pvz., nesugebėjimas kalbėti su kitais socialiniuose susirinkimuose).

Kai geriau suprasite savo drovumą, galite rasti geriausią būdą, kaip jį įveikti.

Išmokite smulkaus pokalbio meno

Kad ir kaip visi nekenčia pokalbių, tai būtina socialinio bendravimo dalis. Droviems žmonėms tai taip pat gali būti labai naudinga norint priprasti prie tos sąveikos, pavyzdžiui, praktikuoti tikrą dalyką. Į Dailusis pokalbio menas, autorė Debra Fine pateikia keletą naudingų pasiūlymų. Susibūrimuose mėgstu ja naudotis Progos vietos taisyklė . Jei dalyvaujate renginyje ir nežinote, kaip pradėti ar palaikyti pokalbį su nepažįstamu žmogumi, proga ir vieta gali padėti jums sugalvoti, kaip pradėti. Fine rašo:

Renginio vieta ir proga suteikia daug nemokamos informacijos. Vestuvėse: I buvo nuotakos kolegijos sugyventinė. Iš kur pažįsti porą? Seminare ar suvažiavime tiesiog paklausti Kas jus atvedė į šį renginį? yra lengvas ir neįkyrus būdas pradėti pokalbį.

Tai gali atrodyti savaime suprantama, bet kai vakarėlyje bauginatės, prisiminti šią taisyklę gali būti neįdomu. Ji taip pat siūlo užduoti atvirus klausimus, kad pokalbis vyktų. Pavyzdžiui, jei tikrai norėčiau pasikalbėti su bendradarbiu pertraukos kambaryje, užuot sakęs „Kaip sekasi?“, o tai labiau malonu nei bet kas, galėčiau pasakyti: „Ką veikei šį savaitgalį?

Mes taip pat apėmėme FORD technika, skirta kalbėti . Tai gana paprasta. Pagalvokite apie keletą klausimų šiose kategorijose – šeima, užsiėmimas, poilsis ir svajonės. Turėkite šiuos klausimus po ranka, kad pradėtumėte ilgalaikį pokalbį su sutiktais žmonėmis.

Šiek tiek pasipraktikavęs įveikiau savo nedrąsumą, bet ne visiškai. Vis dar daug kartų atitrūkstu nuo sąveikos laukimo. Sutikau, kad tikriausiai visada būsiu truputį drovus dėl kai kurių dalykų. Bet vėlgi, galbūt mes visi esame. Ir tai gerai. Tai laipsniškas procesas. Kaip ir dauguma įpročių, tai nepraeina per naktį.

Kol aš vis dar mokausi su tuo susitvarkyti, šie įgūdžiai ir supratimas padėjo daug lengviau išeiti iš kiauto, kad ir kaip ten būtų patogu.

Ši istorija iš pradžių buvo paskelbta 2015-03-19 ir atnaujinta 10-22-19, kad būtų pateikta išsamesnė ir naujausia informacija.