„Keturi raiteliai“, galintys nuspėti, ar išsiskirsite

Skyrybos yra didelis „D“ žodis, apie kurį niekas santuokoje nenori galvoti, bet visi žinome, kad taip nutinka, net ir poroms, kurių santykiai kažkada buvo laimingi ir stiprūs. Jei jums buvo sunku su savo santykiais – arba jūs tiesiog esate tas, kuriam labiau patinka būti iniciatyvus nei reaktyvus kalbant apie jūsų santuoką – jums gali kilti klausimas, ar yra kažkas, kas galėtų padėti jums ir jūsų partneriui visiškai išvengti skyrybų.

Dr. John Gottman, žinomas psichologas ir santykių ekspertas, yra žinomas dėl savo skyrybų prognozavimo darbų. Ištyręs tūkstančius savo laboratorijoje besiginčijančių porų, jis nustatė konkrečius neigiamus modelius, numatančius skyrybas, kurias jis vadina. Keturi Apokalipsės raiteliai – tai reiškia, kad jei jie nuolat atsiranda jūsų santuokoje, galite būti tikri, kad einate į skyrybų teismą.

Tačiau kartu su žiniomis ateina ir galia. Sužinoję, kokie yra šie modeliai, galite atpažinti, kaip ir kada jie atsiranda jūsų santuokoje. Rebecca Phillips , licencijuota profesionali patarėja, dalijasi savo mintimis apie Keturis raitelius ir kaip galite užkirsti kelią tokiam elgesiui, geriau parodyti savo partneriui ir sau – ir, savo ruožtu, išlaikyti savo santuoką nepažeistą.

Kritika santuokoje

„Kritikuoti reiškia išreikšti kito asmens vertinimą“, - sako Phillipsas. „Kritika skiriasi nuo kritikos ar konfrontacijos. Pastarasis reiškia problemų sprendimą, o pirmasis – atakuoti jūsų partnerio charakterį.

Phillipsas sako, kad kritika yra destruktyvi, nes sukelia skausmą ir atitrūkimą.

„Kritika gali tapti žiauriu ir chronišku modeliu, kuris veda į kitą raitelį, – sako ji, – pavyzdžiui, gynyba ir panieka.

Kritika skamba taip: „Kodėl tu taip išneši šiukšles? Niekada nieko nedarai teisingai“. Arba: „Aš visada stengiuosi su tavimi pasikalbėti, o tu niekada manęs neklausai“.

Kad išvengtumėte kritikos, Phillipsas teigia, kad konfrontuojant ar konfliktuojant svarbu naudoti teiginius „aš“, o ne „tu“.

Užuot sakęs, „Tu niekada man neatsakai. Tu toks nerūpestingas kitų atžvilgiu“, – pabandykite sakyti: „Aš jaučiuosi susirūpinęs, kai negaunu atsakymo į savo skambučius ar žinutes.“ Užuot sakęs, „Tu niekada nesipriešinsi savo motinai. Tau turi rūpėti jos nuomonė, o ne mano, – pamėgink sakyti: „Jausčiausi labiau palaikoma, jei už mane palaikytum savo mamą.

Panieka santuokoje

„Panieka iš esmės yra pranašesnis už savo partnerį“, – sako Phillipsas. „Tai gali būti identifikuojama kaip partnerio nepagarba, tyčiojimasis iš jo, tyčiojimasis iš jo, pravardžiavimas ir sarkazmas.

Pasak Gottmano instituto, panieka yra didžiausia skyrybų prognozė . „Paprastai tai išsivysto, kai atsiranda neigiamų minčių apie partnerį ir jos pradeda pasirodyti niekinančiais būdais“, – sako Phillipsas.

Panieka skamba taip: „Tikrai neturėtum dėvėti tos aprangos. Kodėl negalite dėvėti įprastų drabužių? Arba: „Tu toks idiotas. Jūs niekada neturite prasmės.'

Siekiant užkirsti kelią niekinančiam elgesiui, būtina, kad partneriai elgtųsi vienas su kitu pagarbiai ir dėkingi.

Užuot sakęs: „Kuo tu turi skųstis? Visą dieną sėdite ant nugaros ir dirbate biure, o tada tiesiog žaidžiate žaidimus internete. Kaip apgailėtina, – pasakykite: „Atrodo, kad jums buvo sunki diena. Aš suprantu tave. Kaip galime padaryti šį vakarą geresnį?

Gynybiškumas santuokoje

„Gynybiškumas dažnai atsiranda dėl kritikos“, - sako Phillipsas. „Žmonės dažnai ima ginasi, kai jaučiasi vertinami savo partnerių, o ne sutinkami su užuojauta ir supratimu.

Ji teigia, kad gynyba ne tik paneigia tai, ką jūsų partneris bando perteikti, bet ir užtikrina, kad nė viena šalis nesusidurs su kita. Gynyba gali skambėti taip: „Kodėl tu manęs prašo išplauti indus? Jūs žinote, kad aš praleidau ilgą dieną darbe. Visą dieną esate namuose. Kodėl tu tiesiog jų nepadarius?

Iškeiskite gynybą į negynybines reakcijas, siūlo Phillipsas. Negynantis atsakymas reiškia išgirsti savo partnerio požiūrį ir prisiimti asmeninę atsakomybę.

Užuot sakęs, „Aš slepiu nuo tavęs dalykus tik dėl to, kaip tu visada reaguoji“, – pabandykite pasakyti: „Suprantu, kad norėtumėte, kad būčiau atviresnis ir kad tai padėtų mūsų santykiams. Ar galime aptarti, ko mums abiem reikia geresniam bendravimui?

Akmenų klojimas santuokoje

„Statymas su akmenimis įvyksta, kai partneris emociškai užplūsta ir dažnai yra atsakas į panieką“, – sako Phillipsas. „Statymas su akmenimis reiškia užsidaryti, atsitraukti arba suteikti partneriui šalto peties“.

Anot Phillipso, akmenų klojimas yra neveiksmingas būdas susidoroti. „Tai gali lengvai tapti destruktyviu santykių modeliu, nes sukuria didesnį atstumą tarp partnerių ir užtikrina, kad problemos būtų paliktos be priežiūros. Mūrijimas akmenimis iš esmės sukuria pleištą, kai vienas partneris jaučiasi atskirtas nuo kito.

Mūrijimas akmenimis atrodo kaip akių kontakto vengimas, žinučių nerašymas ar perskambinimas, apsimetimas užsiėmęs arba partnerio ignoravimas tame pačiame kambaryje.

„Svarbu reguliuoti savo emocijas, kai emociškai užplūstate“, - sako Phillipsas. „Užuot visiškai užsidarę, prieš tęsdami pokalbį pabandykite pasakyti, kad jums reikia nusiraminti.

Užuot pasitraukę, tyliai gydę, vengdami akių kontakto ar užsiimdami kita užduotimi, nekreipdami dėmesio į savo partnerį, pabandykite pasakyti partneriui, kad prieš tęsdami pokalbį norėtumėte skirti šiek tiek laiko susikaupti.