Ko nesakyti draugui, išgyvenančiam išsiskyrimą (ir ką sakyti vietoj to)

Jums nereikia turėti netradicinių empatijos dovanų, kad palaikytumėte savo draugą, išgyvenantį išsiskyrimą. Nesvarbu, ar esate apakęs, ar šokate asmeninį pergalės šokį pasibaigus draugo santykiams, jūsų draugas patiria nuostolių. Žinoma, jūs aiškiai matote visus būdus, kaip išsiskyrimas yra geriausias, bet vis tiek norite kuo geriau palaikyti savo draugą, kol jis pagaliau pasieks jūsų išmintį. Štai kaip būti šalia savo sudaužyto draugo.

Leisk jiems išsipūsti

Geriausias dalykas, kurį galite pasakyti, gali būti visai nieko. Ankstyvosiose stadijose po išsiskyrimo darykite viską, ką galite, kad jūsų draugas galėtų kalbėti.

Mes aptarėme, kaip būk geras klausytojas, kai kam reikia išsilieti . Vienas iš svarbiausių dalykų norint būti aktyviu klausytoju yra kartoti ir perfrazuoti tai, ką sako jūsų draugas, parodydami, kad suprantate ir girdite juos giliau. Kai kalbate, pirmenybę teikite draugo dabartinių jausmų patvirtinimui, o ne bandydami iš karto pasiūlyti kokių nors sprendimų ar analizės.

Venkite klišių

Nesvarbu, kaip jūsų draugas jums atvirauja, atsakymas klišėmis geriausiu atveju yra beasmenis, o blogiausiu – netikslus. Jei pasakysite ką nors panašaus: ' Tu išgyvensi tai, “, kad pagrįstumėte savo teiginį, geriau pateikite specifiką. Priminkite savo draugui, kuo jis iš tikrųjų ypatingas ir kaip dėl to jį pažįstate valios pereiti tai.

Kai kurie klasikiniai nusikaltėliai, kurie tik sumažins jūsų draugo jausmus:

• 'Viskas vyksta dėl priežasties.'
• „Jūroje yra daug žuvų“.
• 'Gali padaryti geriau.'
• Viskas, kas susiję su „Vienu“. Dabar ne laikas kalbėti apie mitinį Vieną.

Paklauskite jų, ko jiems reikia

Kaip minėta aukščiau, ne visiems mums pasisekė būti aukštos kvalifikacijos empatais. Nebijokite užduoti savo draugui tiesioginių klausimų apie tai, kaip galite patenkinti jo poreikius dabar. Galų gale, jūs negalite pasakyti, ar atitraukimas bus sveikintinas paguoda, o ne tiesioginis įžeidimas. Jei įstrigote akimirkoje, čia yra keletas minčių pradininkų:

• Ką aš galiu tau padaryti dabar?
• Ar [mėgstamiausias filmas/užkandis/veikla] padėtų dabar, ar tai netinkamas laikas?
• Ar gerai, jei papasakosiu [kažką konkretaus apie jų santykius]?
• Ar padėtų išgirsti apie tai, ką jaučiau per paskutinį išsiskyrimą?

Išsaugokite sidabrinį pamušalą

Kaip Daktarė Suzanne Lachman parašė Psichologija šiandien : „Atminkite, kad jų gedėjimo procesas nėra jūsų laiko juostoje. Vadovavimas, įkalbinėjimas ir stumdymas jokiu būdu nepaspartins proceso. Priklausomai nuo to, kaip atnaujintas išsiskyrimas, stenkitės susilaikyti nuo visų teigiamų buvimo vienišių privalumų (kurie, kaip vienišam žmogui, šiaip ar taip yra gana šalti). Niekas niekada nepagijo išgirdęs, „Ei, būni pavieniai akmenys!

Tai nereiškia, kad turite atitikti savo draugo liūdesį; vietoj to pabandykite nukreipti savo pozityvumą į tai, ką jie sako šiuo metu. Taip galite pažvelgti į didesnę perspektyvą, naudodami kažką panašaus į „Jums leidžiama liūdėti, bet atminkite, kad ne visada taip jausitės“.

Jei nieko daugiau, niekada nenuvertinkite paprasto „kuris yra blogas“ galios.

Nevadovaukite buvusiam muštynės

Žiūrėkite – aš žinau, kad tai, ką galvojate apie savo draugo buvusį asmenį, yra visiškai teisinga ir pagrįsta. Jūsų draugui tiesiog nereikia to žinoti iš karto.

Vienas iš blogiausių dalykų yra tai, kad jūsų draugai visą laiką slapta nekentė jūsų partnerio. Tai gali sumažinti naujus praradimus arba, dar svarbiau, pakenkti jūsų pačių draugystei. Jūsų draugas gali klausti, kodėl anksčiau nieko nesakėte, ar manote, kad jis buvo kvailas susitikęs su tuo žmogumi, ar kur kitur klajoja sielvarto apimtas protas. Per anksti kalbėdamas apie buvusįjį gali pakenkti tam, kaip tavo draugas matys tave savo palaikymo sistemoje.

Vienas įspėjimas yra tai, jei turite pagrindo manyti, kad buvęs asmuo tam tikru būdu yra tikrai pavojingas arba kad santykiai padarė žalos. Tada gali būti laikas stipriai meilei. Atpažinkite, kada laikas teikti pirmenybę savo draugo saugumui, o ne jo jausmams.

Paspartinkite kitais būdais

Tavo draugas sielvartauja, o sielvartas viską ryja. Parodykite savo paramą rūpindamiesi smulkmenomis. Jei tai artimas draugas, galite pasivaikščioti bakalėjos parduotuvėse, užsisakyti maisto pristatymo arba sudaryti vakaro planus, kuriuos kitu atveju būtumėte praleidę su buvusiuoju.

Suprask savo ribas

Jūsų vaidmuo neturėtų būti pataisyti savo draugą. Rūpinkitės savimi ir pripažinkite, kad niekada nepasakysite to išskirtinio tobulo dalyko, dėl kurio jūsų draugas vėl atsistoja. Sunku žiūrėti, kaip draugas kovoja, bet reikia gerbti, kad tu gali padaryti tik tiek. Jei pradedate pastebėti, kad su jumis elgiamasi mažiau kaip su draugu, o labiau kaip su terapeutu, pagalvokite nustatant ribas.

Dienos pabaigoje svarbiausias jūsų, kaip draugo, vaidmuo yra tiesiog būti šalia. Jums nereikia būti tobulam, kol esate.