Sielvarto etapai po išsiskyrimo (ir kaip išgyventi kiekvieną)

  Straipsnio, pavadinto Sielvarto etapai po išsiskyrimo (ir kaip išgyventi kiekvieną iš jų) vaizdas
Nuotrauka: DimaBerlin (Shutterstock)

Yra priežastis, kodėl išsiskyrimas dažnai atrodo kaip mirtis. Nesvarbu, ar jūs inicijavote išsiskyrimą, ar jau baigiantis, santykių pabaigoje ateina tam tikras gedulo laikotarpis.


„Kai santykiai yra tikrai brangūs, išsiskyrimas gali būti neįtikėtinai įtemptas psichiškai, emociškai ir fiziškai“, - sako Daktarė Carla Marie Manly , klinikinis psichologas ir autorius Pasimatykite protingai: keiskite savo santykius ir mylėkite be baimės . „Natūralu liūdėti praradus žmogų, santykius ir santykių rutiną, kuri buvo brangi ir pažįstama. Kai žmogus daug investuoja į meilės santykius, išsiskyrimas gali būti toks pat pražūtingas kaip tikroji mylimo žmogaus mirtis. Kai liūdime, suteikiame psichikai galimybę išgyventi ir susitaikyti su sunkiasvoriais jausmais, kylančiais dėl didelės netekties.

Nenuostabu, kad penkios sielvarto stadijos, kurias pirmą kartą apibūdino psichologė Elisabeth Kubler-Ross, taip pat gali būti taikomos išsiskyrimui.

„Penkios sielvarto stadijos – neigimas, pyktis, derybos, depresija ir priėmimas – nėra linijinio pobūdžio. Žmogus, kenčiantis nuo sielvarto, gali pereiti pirmąsias keturias stadijas, kol galiausiai (jei kada nors) pasiekia priėmimo stadiją“, – sako Manly. „Kai kurie greitai pereina įvairias stadijas (pavyzdžiui, pereina nuo neigimo prie pykčio ir greitai grįžta prie neigimo), o kiti gali ilgai išlikti tokioje stadijoje kaip depresija. Nesvarbu, ar sielvartas kyla dėl santykių nutraukimo, labai mylimo darbo nutraukimo ar mylimo žmogaus praradimo, etapai yra tie patys.

Turint tai omenyje, pateikiame penkis sielvarto etapus po išsiskyrimo ir patarimus, kaip juos įveikti.


Neigimas

„Kai įvyksta išsiskyrimas, pirmasis neigimo etapas paprastai pasireiškia kaip netikėjimas“, – sako Manly. „Įprasta, kad šioje stadijoje esantys žmonės sako: „Negaliu patikėti, kad man taip atsitiko“ arba „Tai turi būti blogas sapnas“.“ Net jei prieš išsiskyrimą buvo problemų, galite įtikinti save, kad terapija ar laikas gali padėti išspręsti jūsų problemas, arba jūsų partneris netrukus persigalvos.

Nors Manly pabrėžia, kad labai svarbu būti gailestingam ir kantriems pereinant kiekvieną sielvarto etapą, ji sako, kad jei atsiranda neigimo jausmas, „svarbu pripažinti, kad neigimas norisi, kad viskas būtų kitaip – yra atleidimo proceso dalis. Kitaip tariant, įvertinkite, kas atsitiko, ir pabandykite suprasti, kad išsiskyrimas buvo geriausias, net jei šiuo metu to nematote.


Pyktis

„Pykčio stadija dažnai apima pyktį, pyktį dėl buvusio partnerio ar net pykčio nukreipimą į draugus, visuomenę ar šeimą“, – sako Manly. „Šiuo etapu tie, kurie yra linkę į disreguliaciją, gali rodyti labai piktą elgesį su buvusiu partneriu arba su partneriu susijusiais materialiais daiktais (pavyzdžiui, išmesti asmeninius daiktus, susijusius su buvusiu partneriu).

Tačiau, anot Manly, pykti ne visada yra blogai. „Kai sustojame pajusti savo liūdesį, pyktį ir nusivylimą, suteikiame savo jausmams galimybę atsikvėpti“, – sako ji.


Tačiau žmonės yra linkę kurį laiką išbūti šioje stadijoje, ypač jei jaučiasi nukentėję. Norėdami išmintingai nukreipti įniršį, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su artimu draugu ar šeimos nariu arba prisijungti prie naujos treniruočių klasės. (Galbūt boksas?)

Derėtis

„Derybos dažnai kyla kaip noras arba iš tikrųjų susisiekimas su buvusiu partneriu, kad vėl užmegztų ryšį“, - sako Manly. „Pavyzdžiui, žmogus gali paskambinti buvusiam ir pasakyti: „Turėtume pabandyti dar kartą. Pažadu, kad šį kartą man seksis geriau. Aš net eisiu į terapiją, jei manote, kad tai padės.

Derybos paprastai naudojamos kaip tam tikros derybos, siekiant išvengti skausmo, kurį jaučiate, ir vėl pasijusti geriau (net jei tai reiškia visiškai ignoruoti ankstesnes santykių problemas). Jūs netgi galite pabandyti įtraukti savo bendrus draugus ir šeimos narius, kad įtikintumėte savo partnerį sugrįžti. Verčiau susisiekite su patikimu draugu ar šeimos nariu, kuris gali padėti jums priminti apie jūsų vertę ir vertę ir kodėl išsiskyrimas buvo jums tinkamas pasirinkimas. Dar vienas puikus pasirinkimas yra pasinerti į pomėgius ir veiklą, kuri stiprina pasitikėjimą savimi.

Depresija

„Depresija dažnai yra ilgalaikė stadija, ypač jei buvęs partneris buvo tikrai mylimas“, – sako Manly. „Depresija atsiranda suvokus, kad žmogus iš esmės yra bejėgis daryti bet kokius realius pokyčius ir kad nuostoliai yra tikras. Šis etapas apima gilų liūdesį dėl partnerio, santykių ir kitų veiksnių, tokių kaip bendri draugai, šeima ir pažįstama veikla, praradimo.


Čia galite susidurti su miego ar valgymo sutrikimais ir (arba) atsiduoti įpročiams, kurie gali nuslopinti jūsų jausmus, pavyzdžiui, narkotikai ir alkoholis, apsipirkimas, atsitiktinis seksas ar persivalgymas. Tai geriausias etapas kreiptis pagalbos į terapeutą ar medicinos specialistą. „Svarbu kreiptis pagalbos į psichoterapeutą, jei sielvarto procesas jaučiasi nevaldomas arba turi įtakos jūsų gebėjimui veikti“, - sako Manly. „Išsiskyrimai gali būti neįtikėtinai įtempti ir atbaidyti; ištiesk kitus, kad nereikėtų vienam kęsti skausmo.

Priėmimas

Štai čia jūs pagaliau sutikote su išsiskyrimu ir esate pasiruošę judėti toliau. Tai ne visada reiškia, kad visiškai paleidote savo partnerį ir nepatiriate jokių likusių emocijų; tai tiesiog reiškia, kad radote ramybę savo situacijoje ir esate pasiruošę kitam savo gyvenimo etapui.

„Idealiu atveju leidžiame kiekvienam etapui prasiskverbti į mus ir tada judame į priekį“, – sako Manly. „Tokiu būdu mes suprantame, kad sielvartas yra mūsų psichikos būdas, leidžiantis mums lėtai nusileisti ruošiantis judėti į priekį.